En la cola
¡Vaya!... ¿por qué será que en cuanto te decides por una cola se empieza a mover la otra más rápido? bueno, en realidad no tengo prisa… a ver si lo tengo todo… dos litros de aceite, un gel de baño, el que huele tan bien a vainilla y… buf… pues aquí no huele precisamente a vainilla… será este de delante que tendrá alergia al agua… me apartaré un poco no sea que la de detrás se crea que soy yo la del sobaco… por cierto, tengo que pedir hora para depilación ¡anda! pero si es Pura la de detrás … pues no, no me quiere saludar, se hace la despistada… mejor, pero que no se pase dándome con el carrito en toda las pantorrillas, que entonces sí que me va a oír le guste o no… menos mal que no tengo varices… mi madre tampoco las tiene… ¡lo que son los genes!… ¡ayyy… se me olvidaron las naranjas para mi madre!... imposible dejar la cola con todos los que tengo ya detrás… ¿pero de dónde saldrá toda esta gente?… como borregos, todos a la misma hora… pues que tome kiwis o ciruelas, que van igual de bien que las naranjas… estoy harta de tener que ocuparme de todo… “naranjas cada vez que te levantas”… mira que escribe bien ese Julio… pero debe de ser un estreñido... ¡vaya! no recuerdo su apellido... Julio... Julio... ¡qué rabia!... pero si hasta recuerdo uno de sus versos… a ver, a ver…"tu piel es sol naranja, tierra húmeda…” y no soy capaz de... esto no avanza… uno, dos, tres, tres delante de mí, pero a este paso me van a dar las uvas… pues a este de delante sí que le deben de gustar las uvas, pero fermentadas… el agua ni para la ducha , ni para beber… cuatro litros de vino peleón, güisqui, ron , cinco botellas de coca cola… lo que se dice comida, comida, no lleva nada y tiene el carro lleno… y se quejará de la crisis… la gente se gasta el dinero en chorradas que es increíble… a ver qué pasa ahora… ¿qué dice aquella pesada?
--Sí, la tengo pero…
Claro ¿cómo va a poder encontrar la tarjeta de descuento en un billetero que parece una morcilla a punto de reventar?… con fotos de toda su familia… vaya ganas, sobre todo con lo feas que son las fotos de carné… a todos se nos pone cara patibularia… tengo que hacerme unas para renovar el pasaporte… huuuum… ¡Méjico!… total, sólo faltan dos meses… suponiendo que consiga salir a tiempo de esta cola… vaya cara de mala leche que tiene la cajera… bueno, la verdad es que su cara no tiene remedio… que no se me olvide pasar a la farmacia a por una crema de protección solar que me parece que esta tarde habrá playa… para la foto tendré que maquillarme un poco… ¡ala! ya está Pura dándome en las pantorrillas… se está emocionando hablando de no sé qué con la de detrás… a ver si pilló algo… nada… no sé yo si lo de ir a la playa esta tarde… además, sin estar depilada… mejor me quedo en casa y adelanto trabajo para el lunes… ¡vaya semanita de trabajo que tuvimos!... ¡Dios! qué sueño tengo... con este cambio de hora que seguro no sirve para nada… si al final me debí de acostar a las 6… pero mereció la pena… ya lo creo… estuvo genial... ¡anda! ¿ya está fuera aquel tío?... pero si iba a la misma altura que yo en la cola de al lado... y ya está fuera... no, si ya lo sabía yo que siempre me toca la fila de los tontos... inspirar, espirar... ahora que, vamos despacio, ahora que, vamos despacio, vamos a contar mentiras tralala...
Bueno, ya parece que falta menos… la señora mayor del abrigo de visón… ¡vaya calor que me está entrando sólo con verla! será por la edad… frío sepulcral… luego el maloliente y luego voy yo… ahí va Lola con su hija… qué cambiada está… hacía un siglo que no la veía y no se puede decir que el invierno le haya sentado muy bien… debe de tener mi edad más o menos, pero la verdad parece mi madre… tiene una chaqueta muy mona… ¿qué tal resultaría este color para mi habitación?... a ver ese pintor cuando se acuerda de mandarme el presupuesto… menudas sortijonas que se trae la del visón… le deben de pesar un montón y encima tiene un principio de parkinson… como Rosa… pobre Rosa, tendré que llamarla… ¿ a ver cuanto tarda en recuperar su cambio?… no te digo, podía habérselo dado en la mano… ¿cuántos visones se habrá necesitado? ¡qué pena!… ¿qué pasa ahora?
--Creo que se ha equivocado… me ha cobrado 1,30 euro la lata y en el papel de la oferta ponía 1,10 euro…
Será posible la vieja pelleja esta… “se ha equivocado, me ha cobrado”… y de Madrid tenía que ser… parece más muerta que viva y mírala como se entera hasta de los céntimos… ¡Dios mío, qué pesadez!… y el tío de delante que no se inmuta… debe de ir fumado o no me lo explico… vaya, parece que se está nublando… si al final, la del visón no estaba tan equivocada… ¡mierda de clima!
--Sí, un sorteo para un viaje a Canarias... aquí tiene que rascar.
No, no quiere rascar... lógico, con visón no se puede ir a Canarias... una hora menos en Canarias... ¡qué suerte! sin embargo con este tembleque lo de rascar lo tendría fácil... no, esto no estuvo bien... anda, déjate de sorteo y deja paso al alérgico que se nos duerme... no, él tampoco quiere tu cartoncillo, se ve que nadie tiene ganas de rascar hoy... el cartoncillo al suelo... ¡ah!... lo recoge... mira, es ordenado el hombre, un poco guarrete pero ordenado… todas las botellas bien en fila, el código de barras bien a la vista… le tendrían que dar un premio y poner su foto en la entrada de la tienda como en media mark… el cliente del mes… de todas formas podría rascarse los sobacos de vez en cuando porque con tanto movimiento de brazos.... apuesto a que no saca billetero de morcilla… acerté: visa, carné, una firmita y…
--Anda, si eres tú… no te había reconocido.
--Y yo a ti tampoco… ¿pasando unos días con la familia?
--No, solo y definitivo… renovarse o morir. Por cierto, para celebrarlo organizo una fiesta en casa… estás invitada.
Me aturullo, se me revienta el kilo de azúcar que iba a poner en la cinta y no consigo encontrar mi monedero con tanto bolso. Todos protestan detrás, Pura la primera.
No me molestaré en contestar, que les den a todos…
Salgo disparada… una vez duchado podría ser que…
--¡He!... vale ¿A dónde y a qué hora la fiesta? Dominique
2 comentarios
bordex -
!sin visones! la P...
Mercedes -